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Cómo castigan los narcisistas

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Cuando estamos atrapados en el abuso narcisista, no podemos darnos cuenta de que el narcisista nos está brutalizando como nuestro peor enemigo, implacablemente y maníacamente. Como si esta persona tuviera un placer increíble al hacerlo… y por alguna razón, no paran.

Es muy difícil romper con este ciclo de abuso.¿Por qué no podemos alejarnos? ¿No podemos irnos? E incluso si lo hacemos físicamente, parece que no podemos hacerlo emocionalmente. ¿Y por qué seguimos retrocediendo una y otra vez? Si somos honestos con nosotros mismos, sabemos que este abuso tiene que ver con nuestra autoestima. En este artículo, te contaremos cómo castigan los narcisistas y cómo hacer para lograr cortar con el abuso.

Los narcisistas se conectan profundamente contigo, o eso parece. Y así es exactamente como un narcisista necesita operar porque teme a la gente y a su opinión. Verás, los narcisistas son enormemente inseguros, tienen egos frágiles, no confían en los demás y sus creencias y comportamientos son muy egoístas (basados en la supervivencia externa) y están impregnados de miedo, competencia, carencia y necesidad.

Esto es crucial para realmente comprender cómo castigan los narcisistas en el amor: ellos necesitan controlar a los demás. Para esto, repiten las heridas originales de la infancia, esta vez como un adulto más equipado y experimentado, usando tácticas como lastimar a otros con su negligencia.

Las personas con trastorno de personalidad narcisista suelen utilizar el abuso emocional, físico, sexual o financiero para manipular a sus víctimas y mantener el control en una relación. Por lo tanto, ningún intento de usar la lógica con su pareja abusiva narcisista los convencerá de cambiar su comportamiento. Además, las personas que sufren de NPD creen que sus sentimientos son hechos. Como resultado, siempre cambiarán los hechos para adaptarlos a sus emociones, tergiversando la verdad y usando gaslighting para hacerte dudar de todo lo que sabes y eres.

Por lo tanto, el narcisista necesita “conocer a su enemigo” y para eso te conoce íntimamente. Para recopilar la información hace preguntas y escucha atentamente, para encontrar tus puntos débiles. El narcisista sabe que al golpear estos puntos débiles te paralizas emocionalmente y no te puedes defender. Esta es una de las maneras en cómo te espían los narcisistas.

El narcisista descubrió lo siguiente a una edad muy temprana: da golpes bajos que son las “fisuras” de las personas y entonces puedes controlarlas. Y funciona cada vez porque cuando tenemos nuestros propios asuntos de la infancia sin resolver y sin terminar, nos convertimos en “ese niño”, incluso durante una pelea adulta. Intentamos que el narcisista cambie su opinión sobre nosotros. Tratamos de hacer que “se retracte”, y tratamos de hacer que él o ella “entiendan” cuán equivocada fue esa declaración/comportamiento/acción.

El narcisista inevitablemente tendrá que castigarte cuando no hagas lo que esa persona quiere. Entonces, por ejemplo, el narcisista puede, en un momento en que te sientes cómodo y seguro, sacar la alfombra debajo de ti y “tirarte al piso” sin previo aviso. Si estamos heridos y alguien sigue atacando nuestras heridas, entonces se activará un círculo vicioso del cual es difícil salir.

Cuanto más tiempo permanecemos ciegos a esto , más nos aferramos y no podemos dejarlo ir. Entonces, más se agravan nuestras heridas emocionales, sin alivio ni curación. Tratamos de forzar a la persona que ha activado nuestra herida para que la sane porque queremos corregir los errores de nuestra historia a través de esta persona.

Pero esto nunca funciona y puede llevar a algo peor, como adicciones y obsesiones secundarias para tratar de escapar del dolor de la adicción y hacer que el narcisista sea responsable de la curación de nuestras heridas originales.

Si buscamos una solución a nuestro problema, es muy importante entender cómo reacciona un narcisista ante la indiferencia. Lo opuesto al amor no es el odio: es la indiferencia. Y eso es lo único que un narcisista no quiere porque cuando eres indiferente hacia ellos, ya no pueden controlarte.

La indiferencia, sin embargo, no significa simplemente decir que ya no te preocupas por ellos. Significa también no tener ningún tipo de contacto con ellos, bloquear su número, ya no preguntar a tus amigos en común como está esa persona.

También debes saber que lo que pasó no es tu culpa. Tu amor era real, por lo que todas las emociones con las que estás lidiando ahora son perfectamente normales y saludables. Y también debes aceptar que es tu responsabilidad cambiar tu vida ahora. Tienes la habilidad innata de darte a ti mismo todo lo que siempre has necesitado o querido. Sé que esto suena aterrador al principio, pero recuerda que la responsabilidad significa la “capacidad de responder”. Cuando lo piensas de esa manera, se vuelve fortalecedor en lugar de aterrador.

FAQs

¿Un narcisista puede cambiar?

Sí, es posible. Pero realmente tiene que quererlo y buscar atención especializada que pueda ayudarlo a mejorar. Mientras que algunas personas con características narcisistas no son conscientes de su condición o son reacias a cambiar, otras pueden estar dispuestas a reflexionar sobre sí mismas y hacerlo.

No es lo mismo si una persona cercana a ti tiene algunos rasgos narcisistas o un trastorno de personalidad narcisista en toda regla. Sin embargo, detectar el trastorno de personalidad narcisista es crucial porque las relaciones con estas personas pueden ser muy dañinas. El mayor desafío puede ser la negativa de un narcisista a cambiar. Debido a que los narcisistas generalmente son egocéntricos y ensimismados, la principal motivación para cambiar generalmente radica en su interés y beneficio.

Por ejemplo, es poco probable que suplicarle a su pareja narcisista que cambie diciéndole cuánto dolor le causa su comportamiento resulte en algún cambio. Por el contrario, lo más probable es que lo interpreten como culpa, se pongan a la defensiva y comiencen una pelea. Y cuando un narcisista se enfurece, es imposible comunicarse con él o persuadirlo para que cambie su forma de actuar.

Entonces, es importante saber que sí, un narcisista puede cambiar, pero no es un proceso fácil ni rápido y hay que ser consciente de ello.

¿Cómo usan los narcisistas la coerción con los demás?

Los narcisistas torturan a otros usando estas tácticas coercitivas comunes para lograr que el otro sienta y haga lo que ellos quieren:
Aislar a su víctima. El aislamiento elimina la independencia de la ersona, por ejemplo, restringiendo el contacto con amigos, con su familia y con sus demás conexiones sociales. También suelen restringir la libertad física y limitar los recursos financieros.
Eliminación del libre albedrío. La persona siente que no es dueña de sus pensamientos o sentimientos ni para tomar una decisión por sí mismo sin la aprobación del narcisista.
Generar impotencia, lo cual socava la confianza de la persona en sus pensamientos, sentimientos y percepciones a través de distorsiones de la realidad, manipulación (gaslighting) y desestimación y negación de verdades y hechos para causar dudas y disonancia cognitiva.
Controlar el pensamiento de la persona, junto con su opinión y la expresión de la persona al hacer que se sienta juzgada, intimidada o directamente no hablarle por un tiempo para que sienta rechazo y dolor.
Generar miedo para controlar las palabras, acciones y pensamientos de la persona a través de violencia verbal, física y/o sexual implícita, amenazada o real, a veces combinada con arrepentimiento intermitente, promesas de cambio y/o recompensas para mantener a la víctima “en el juego” y manteniendo la esperanza de que algún día el narcisista pueda cambiar.

Cómo aparece el narcisista en tu vida

Cuando el narcisista entra en tu vida, ha descubierto lo que te hace reaccionar emocionalmente. Él o ella ha sabe cómo herirte y luego aparece como el salvador de esa herida. Por ejemplo, si el “miedo al abandono” es grande, el narcisista se dará cuenta de que debe parecer ser leal sin medida, estar totalmente comprometido contigo y convencerte de que nunca te dejaría ni te traicionaría.

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